UWAGA: Portal dowcipas nie odpowiada za szkody i powikłania, które mogą być wynikiem długotrwałego śmiechu do rozpuku po przeczytaniu zamieszczonych tu dowcipów. Nie odpowiadamy także za straty kalorii utraconych w wyniku śmiechu (podczas śmiechu poruszanych jest około 60 mięśni) oraz za przyspieszenie powstawania zmarszczek mimicznych!
Śmiech to zdrowie - wybór należy do ciebie!
| Strony: < 1 2 3 4 5 > |
Sortuj: DATA  DŁUGOŚĆ OCENA |
facet zobaczył na ulicy kobietę z idealnymi piersiami. podbiegł do niej i spytał się:
-czy dasz mi jedną ugryść za stówę?
-wal się pan!
-to może za tysiąc?
-nie jestem dziwką!!
-a za 10000 PLZ?
kobieta pomyślała sobie że to spora sumka i warto ją zdobyć
-dobrze, ale nie tu
poszli w ciemny zaułek, gdzie kobieta rozebrała się od pasa w górę pokazując najidealniejsze piersi na świecie. facet zaczął je lizać, pieścić, ssać i całować ale nie gryzł. wkońcu zniecierpliwiona kobieta powiedziała:
-to ugryzie pan czy nie?!
-nie-odpowiedział-to za dużo kosztuje.... | kaczor(70)
Ranking:
| 2005-07-16 19:08:06 DŁUGI  0 głosów |
Przychodzi facet do sklepu AGD-RTV.
- Dzień dobry! Telewizor bym chciał jakiś dobry kupić, może pan coś polecić?
- No, to tutaj mamy taki fajny. Plazma, 40 cali, stereo. Za jedyne 100 PLN.
- CO?! Tak tanio, to ja biorę!
- Ale to nie wszystko, za jedyne 50 PLN może mieć pan drugi taki sam!
- Dobra, biorę te dwa.
Facet zapłacił 150 PLN, wziął telewizory i poszedł do domu. Po dwóch dniach przychodzi do sklepu.
- Panie, w tych telewizorach to non-stop pornosy lecą!
- Jak to! Pornosy ciągle?!
- No tak! Jeden to ciągle się pierdoli, a w drugim to chuj widać!
| anthony_k(153)
Ranking:
| | 2005-08-26 22:32:41 DŁUGI 0 głosów |
Do pracy przy hodowli zwierząt zgłasza się pewien facet. Dyrektor hodowli pyta go co potrafi.
- Może zainteresuje pana fakt - odpowiada interesant - że rozumiem mowę zwierząt.
- Taa? - pyta zdziwiony dyrektor - to chodzmy do krowek, zobaczymy co pan potrafi.
Wchodza do krowek a tu krasula Muuuu!
- Co ona powiedziała?
- Że daje 10 litrów mleka a wy wpisujecie tylko 4.
- O kurde! Ale chodźmy do świnek.
Wchodzą do świnek a tu Chron, chron!
- A ta co powiedziała?
- Ze daje 5 prosiąt a wy wpisujecie 3.
- O ja pier... Chodźmy jeszcze do baranów.
W drodze przez podwórko mijają kozę a ta Meeeee!
- Pan jej nie słucha - szybko mówi dyrektor - to było dawno i byłem wtedy pijany... | Brain(16)
Ranking:
| | 2005-09-02 11:27:34 DŁUGI 0 głosów |
Siedzi sobie facet w barze i czyta gazetę a przed nim stoi zupa. Do baru wpada drugi facet strasznie głodny. Patrzy i widzi że tamten pierwszy czyta gazetę i w ogóle nie pilnuje zupy. Bierze łyżkę i zaczyna mu jeść zupę. Je i je i je aż na dnie widzi grzebień. Tak mu ten grzebień obrzydził że aż zwymiotował. W tym momencie tamten co czytał gazetę mówi do tego drugiego:
- Co, pan też doszedł do grzebienia? | slavio(23)
Ranking:
| | 2005-11-29 20:57:24 DŁUGI 0 głosów |
Jechał facet samochodem, a że samochód dobry, szybki to sobie nie żałował. Mimo, że mokro, ślisko to na liczniku 150 kmh... 180 kmh... 220kmh... 250 kmh..., aż tu nagle zakręt, za zakrętem furmanka. Nic się nie dało zrobić, jedno wielkie rozpierdziu, z furmanki drzazgi, konie latają w powietrzu, woźnicy urwało nogi. Zatrzymał się facet po tych kilkuset metrach, i patrzy, o kurwa, ale jatka. Nic to myśli, jatka nie jatka, może ktoś przeżył i trzeba mu pomoc. Podchodzi bliżej, a tam konie z bebechami na wierzchu, ledwo dychają. Jakoś trzeba by je dobić, co się ma gadzina męczyć. Złapał za siekierę, która wypadła z furmanki i do jednego konia, do drugiego... pozarąbywał na śmierć. Stoi i rozgląda się, co dalej, zauważył woźnice. Woźnica przerażony, podciągając koc i przykrywając urwane nogi:
- Panie! Nawet mnie kurwa nie drasnęło!!! | slavio(23)
Ranking:
| | 2005-11-29 21:07:43 DŁUGI 0 głosów |
Siedzi facet w samolocie i wymiotuje do torebki.. Widzacy to
pasazerowie wesolo komentuja sytuacje:
- Jeszcze, jeszcze!!!
Facetowi juz przelewa sie z woreczka, widzi to stewardesa i idzie po
nastepna... gdy wraca widzi ze facet ma pusta torebke a wszyscy
pasazerowie wymiotuja.
- Przelewalo sie to upilem... - komentuje facet... | slavio(23)
Ranking:
| | 2005-11-29 22:22:04 DŁUGI 0 głosów |
Przychodzi FACET do spowiedzi i mówi księdzu,
że zgwałcił małolatkę. Ksiądz wyrozumiale:
- Pewnie ona Ciebie, mój synu, sprowokowała ...
- Tak, proszę księdza.- Odmów dziesięć zdrowasiek i masz rozgrzeszenie.
Przychodzi drugi mężczyzna i mówi księdzu, że zgwałcił staruszkę.
Ksiądz wyrozumiale:- Pewnie to był jej ostatni raz w życiu,
więc zrobiłeś dobry uczynek ...- Tak, proszę księdza.
- Odmów dziesięć zdrowasiek i masz rozgrzeszenie.
Przychodzi trzeci mężczyzna i mówi księdzu, że zgwałcił księdza
z sąsiedniej parafii. Ksiądz - uderzając pięścią w konfesjonał:
- Tu jest twoja parafia! Tu jest twój ksiądz! | ShprOtka(25)
Ranking:
| | 2006-01-26 15:10:31 DŁUGI 0 głosów |
Rozmowa dwóch złodziei:
-Jakiego masz kompa?
-Srebrnego.
-No ale jaki jest?
-Szybki.
-Kurwa no , ty mnie nie rozumiesz. Jaki masz procesor ?
-Siwy.
-Kurwaaaaaaa. Ile masz ram ?
-Jedną, kupiłem dzisiaj bo tylko Rama była , nie było Delmy.
-Jezu !!! A ile masz lat?
-Dali mi 3 , jeszcze 1 rok i wychodze,
-Nie kapuje cie koleś!
-Wiem , Rudy na mnie wykapował! | melodia.s(15)
Ranking:
| | 2006-04-12 15:19:29 DŁUGI 0 głosów |
Facet domyślił się, że żona go zdradza. Pewnego wieczoru zaczekał, aż wyjdzie z domu, po czym wskoczył do taksówki nakazał kierowcy ją śledzić.
Chwilę później wszystko było jasne - żona pracowała w agencji towarzyskiej!
Zszokowany facet mówi do taksówkarza:
- Chcesz pan zarobić stówę?
- Jasne! Co mam robić?
- Wejść do agencji, zabrać moją żonę, wsadzić ją do taksówki i zawieść nas oboje do domu.
Taksówkarz zabrał się do pracy. Kilka minut później drzwi agencji otworzyły się z hukiem i pojawił się taksówkarz trzymający za włosy wijącą się kobietę. Otworzył drzwi samochodu, wrzucił ją do środka i powiedział:
- Trzymaj pan ją!
A facet krzyknął do taksówkarza:
- To nie jest moja żona!
- Wiem, kuźwa, to moja! Teraz idę po pańską! | karolka_15_(247)
Ranking:
| | 2006-06-27 23:21:53 DŁUGI 0 głosów |
Był sobie facet, który dbał o swoje ciało.Pewnego razu stanął przed lustrem, rozebrał się i zaczął podziwiać swe ciało. Ze zdziwieniem stwierdził jednak, iż wszystko jest pięknie opalone oprócz jego członka! Nie podobało mu się to, wiec postanowił cos z tym zrobić.
Poszedł na plażę, rozebrał się i zasypał cale swe ciało, zostawiając członka sterczącego na zewnątrz.
Przez plażę przechodziły dwie staruszki. Jedna opierała się na lasce. Przechodząc obok zasypanego faceta ujrzała cos wystającego z piasku. Końcem laski zaczęła przesuwać to w jedna, to w druga stronę.
- Życie nie jest sprawiedliwe - powiedziała do drugiej.
- Czemu tak mówisz? - spytała tamta zdziwiona.
- Gdy miałam 20 lat byłam tego ciekawa, gdy miałam 30 lat bardzo to lubiłam, w wieku 40 lat już sama o to prosiłam, gdy miałam lat 50 już za to płaciłam, w wieku 60 lat zaczęłam się o to modlić, a gdy miałam 70 to już o tym zapomniałam. Teraz, kiedy mam 80 lat, te rzeczy rosną na dziko, a ja kurwa nawet nie mogę przykucnąć! | karolka_15_(247)
Ranking:
| | 2006-06-27 23:54:10 DŁUGI 0 głosów |
| Strony: < 1 2 3 4 5 > |
Sortuj: DATA DŁUGOŚĆ OCENA |
|
